גבריות בריאה
אני לא חושב שאנחנו צריכים לחזור להיות הגברים של פעם. אני חושב שאנחנו צריכים להתקדם.
גבר שמרגיש עמוק, יודע מה הוא רוצה ופועל — בלי לשלוט באחרים ובלי לאבד את עצמו.
↓ לקריאת המניפסט
פעם לימדו גברים לא להרגיש.
פעם אמרו לגבר:
אל תתלונן.
תעבוד.
תפרנס.
תהיה חזק.
ותסתום את הפה.
ואני לא רוצה לחזור לשם.
עשינו מאז דרך חשובה. למדנו לדבר, להרגיש, להקשיב, להיות פגיעים, להבין את עצמנו ואת האישה שלצידנו.
אבל בדרך, אני חושב שחלק מהגברים איבדו משהו.
לבחור.
לפעול.
ליזום.
ולהישאר עומדים גם כשלא הכול מסתדר.
אז מהי גבריות בריאה?
גבר בריא יודע מה הוא רוצה
תשאל הרבה גברים מה האישה שלהם רוצה — והם ידעו לענות.
אבל תשאל:
ופתאום נהיה שקט.
בעיניי, גבריות מתחילה בחיבור מחדש לרצון שלך.
לא מתוך אנוכיות. מתוך ההבנה שאף אחד אחר לא יכול לחיות את החיים שלך במקומך.
גבר בריא מרגיש. הרגש פשוט לא מחזיק את ההגה.
כעס. פחד. קנאה. עצב. עלבון. אהבה. תשוקה.
המטרה היא לא להפסיק להרגיש.
המטרה היא לדעת להרגיש משהו — מבלי להפוך אותו לפקודה.
הוא לא המפקד שלך.
להוביל מתחיל בלהוביל את עצמך
כשאני מדבר על הובלה, אני לא מדבר על לשלוט באישה.
אני גם לא מדבר על להיות "אלפא".
אני מדבר על משהו הרבה יותר בסיסי:
לאהוב אישה לא אומר להיעלם בתוכה
אני פוגש גברים שאוהבים מאוד את בת הזוג שלהם.
אבל לאט־לאט כל החיים שלהם מתחילים להסתובב סביבה.
ואיכשהו בדרך...
מה נעלם?
החברים.
התחביבים.
השאיפות.
הרצונות.
היוזמה.
ומה עוד?
לפעמים גם הגבר שהיא הכירה והתאהבה בו מתחיל להיעלם.
אני לא שולט בה. אני אחראי עליי.
ויכול להיות שהכול נכון.
אבל אני עובד עם גברים.
לכן אותי מעניינת שאלה אחרת:
אתה אחראי על הגבר שאתה מביא למערכת היחסים.
"לא" הוא לא פסק דין על מי שאתה.
אתה תיזום והיא לפעמים תגיד לא.
אתה תציע והיא לא תמיד תרצה.
אתה תנסה דברים שלא יעבדו.
אתה תיקח סיכונים ולפעמים תיכשל.
אני לא רוצה להפוך אותך לגבר שלא נדחה.
אני רוצה שתהפוך לגבר שיכול לקבל דחייה —
אי אפשר לנהל משא ומתן על תשוקה.
אי אפשר לשכנע אישה לחשוק בך.
אי אפשר להיות מספיק "בסדר" ולקבל תשוקה בתמורה.
אי אפשר לתת ולתת, בתקווה שבסוף היא תבין איזה גבר מדהים אתה.
אבל אל תהפוך את זה לעסקה סמויה.
ואת תתני לי את האהבה, האישור והמיניות שאני רוצה."
אני לא רוצה שגבר יפסיק לאהוב.
אני רוצה שהוא יפסיק לאבד את עצמו כדי להיות נאהב.
והמיניות? מבחינתי היא מראה.
שם קשה מאוד להסתתר. הרבה ממה שקורה בגבר ובזוגיות מופיע גם במיניות.
ביטחון
האם אני מסוגל להיות נוכח בלי לבדוק כל הזמן אם אני "מספיק טוב"?
יוזמה
האם אני מביא רצון או רק מחכה לה?
דחייה
מה קורה לי כשהיא לא רוצה?
תקשורת
האם אני מסוגל להגיד ולשאול מה אני באמת רוצה?
נוכחות
האם אני בגוף וברגע או בראש ובביצועים?
הובלה
האם אני מסוגל ליצור חוויה מבלי לנסות לשלוט בתוצאה?
אני לא רוצה לעזור לגברים רק "להסתדר יותר טוב".
אני רוצה לראות גברים חיים.
השאלה היא — איך חיית בזמן שהיה לך?
לא הגבר של פעם.
לא גבר שמנותק מהרגש.
לא גבר ששולט באישה.
ולא גבר שמבטל את עצמו כדי שיאהבו אותו.
אם משהו כאן פגש אותך, השאלה הבאה היא פשוטה:
איפה אתה נמצא היום?
אם אתה מרגיש שבשנים האחרונות איבדת קצת את עצמך בתוך הזוגיות — אפשר להתחיל לעשות את הדרך חזרה.